sábado, 7 de agosto de 2010

15 dicas para lidar com as Mulheres

Voce sabe lidar com as mulheres?Veja 15 dicas essenciais pra voce aprender a lidar com elas..
1 - É essencial que tenham senso de humor, que saibam fazer elas rirem. Pois elas gostam de está na companhia de uma pessoa que as deixe à vontade e as divirta. Mas cuidado, não ajá como uma criança, e lembre-se respeite o limite.

2 - Não tenha medo de iniciar uma conversa com ela, só por serem bonitas demais ou pensaremm que nunca terão uma chance. A melhor arma de sedução do mundo não a beleza, mas sim a Palavra.

3 - Mantenha um ar de charmoso. Não muito serio mas descontraído.

4 - Não diga o que têm ou deixa de ter, deixem ser elas a explorar a sua vida, Uma vez que falando de nós, estamos a dar a sensação que estamos a tentar impressiona-la.

5 - Tenha muita espontaneidade. Saber dizer o certo no momento certo é muito importante.


6 - Se você lidar com mulheres que pensam que são as melhores do mundo, não vão na conversa do tipo: “ Você é muito bonita, bla bla bla.”

7 - Apenas critique quando ver que deve criticar. Pois ela pode pensar que você não vai nos jogos dela e consequentemente vai se sentir inferior. Isto é bom. Pois então ela irá verificar que se isso não lhe agrada, assim vai tentar sonda-lo para saber o que realmente lhe agrada.

Se isso acontecer, Meu Amigo, você têm ela em suas mãos. Pois mostra que tem uma vida agitada e que nada gira em volta dela, e ela vai perceber que tu não precisa dela. O que vai mexer mais ainda com ela. Não se mostre muito desinteressado. As mulheres também gostam de caçar, logo não lhe dê desprezo completo.

8 - Não use o celular para falar com ela. Isso é, use só para marca encontros ou algo do tipo. Porque é melhor falar cara-a-cara para reparar nas expressões que ela faz. Atráz do celular ela pode não gostar da conversa mas te diz que está gostando e você nunca saberá se é verdade ou não. O contato visual é muito importante tanto para o homem como para a mulher. Então Use-o!

10 - Mostre que você domina até um certo ponto, não a faça sentir como se fosse uma cadela, mas também não a faça se sentir como uma princesa.

11 - Nunca, Jamais, se rebaixe a ela, pois se fizer ela será a tua nova dona. Coisa que muitas mulheres gostam de fazer. E os homens também.

12 - Nunca fique se gabando, dizendo que faz aquilo, que na cama a leva à loucura, Seja modesto e deixe ela notar que é modesto, pois todo mundo sabe que “cão que ladra não morde”, e se tu não ladra ela vai pensar que você morde e não deve ser pouco. Então fica a dica.

13 - Quando combinarem um encontro, chegue no máximo 4 minutos atrasado, da uma desculpa tipo “ Ai desculpa tive que fazer umas coisas e atrasei”. Pois ela não pode sentir que é a tua primeira prioridade.

14 - Desligue o celular nos encontros, pois elas não gostam de ser interrompidas e se ela souber que desligou o celular por causa de encontro de vocês, ela vai se sentir muito importante, e de certo modo é excitante para algumas pessoas. Tente desligar na frente dela.

15 - Não vou falar em relação ao sexo porque isso é cada um por si, mas se querem levar uma mulher a ter uma boa relação na cama recomendo o seguinte:


As preliminares são muito importantes, como beijar suavemente o corpo todo passando a língua e dá aquelas arrepios que elas tanto gostam, no sexo é também muito importante a penetração, meus amigos, Vocês não estão sozinhos. Há que dá prazer aos dois.


Tenha muita atenção aos movimentos que ela faz, porque quem ainda não reparou, elas gostem que o homem comande no sexo,mas vão reparar que a mulher dá sempre o toque ao homem de qual maneira ela gostaria de fazer naquele momento. Por exemplo, ela agarras com as mãos seu corpo e começar para cima e para baixo rapidamente da para entender que vocês tem que por o turbo no corpo pois ela decidiu que assim teria que ser. Um certo virar do corpo dela pode indicar que ela quer mudar de posição e ai vocês tem que perceber imediatamente qual é. Pois é meus amigos. Pensam que e só pro o bichinho na toca? O melhor sexo é aquele em que dois corpos se exploram ao máximo.

Então é isso galera, ta ai as dicas, e lembrem-se não desprezem e nem deixem ser desprezados. Tenha senso de humor, capacidade de resposta sem contra-argumentação. No inicio não mostrem despertados como se a quisesse muito. Pois elas sentem-se pressionadas. Tenha o seu espaço e dêem o espaço a elas.

Mas lembre-se nem todas as mulheres são iguais
Fonte:http://www.hipertensoo.com

Top 5 das dançarinas mais gostosas do Brasil



1) A mineira Scheila começou a dançar desde os quatro anos de idade,Em 1997 incentivada pelos colegas de trabalho e com o apoio da família, inscreveu-se no concurso "A Nova Morena do Tchan", que visava substituir a dançarina Débora Brasil no grupo baiano, ela usou dinheiro que tinha economizado para comprar um veículo e gastou tudo em passagens de avião para ir até Salvador participar das eliminatórias. Eliminando cerca de 2000 concorrentes, a morena venceu a final,hojeela é conhecida com a morena do tchan,e vamos ser sinceros essa mulher é um avião.


2) Nasceu na Cidade Ademar, um distrito da periferia da cidade de São Paulo.Sheila formou-se tanto em balé clássico quanto em balé moderno.Sua entrada para o grupo É o Tchan! deu-se em 1998, através de um concurso realizado para escolher a substituta da dançarina Carla Perez, após sua saída do grupo.Essa loira é de arrancar o suspiro de qualquer marmanjo de plantão.


3) Carla Aparecida Perez Soares da Silva (Salvador, 16 de novembro de 1977) é uma dançarina, apresentadora e cantora brasileira. É casada com o cantor Xanddy (líder do grupo Harmonia do Samba), do qual ela herdou o sobrenome da Silva.Foi, porém, no ano de 1995 --quando foi convidada para fazer parte do grupo musical Gera Samba, atual É o Tchan! -- que Carla Perez começou a fazer sucesso. Ainda naquele ano, posou, pela primeira vez, para a revista Playboy, na capa da edição de outubro. Seria capa de duas outras edições: em abril de 1998 e em dezembro de 2000, além de um pôster em janeiro de 2001.


4) Danielle Souza nascida em 02 de janeiro de 1981, popularmente conhecida como Mulher Samambaia.
Até 2003 Danielle morava em Balneário Camboriú, neste mesmo ano ela foi para São Paulo, venceu,o tradicional concurso “As Felinas” e logo após recebeu o convite para posar para a Playboy em novembro de 2003, quase trabalhou como assistente de palco no “Domingo Legal“, do SBT.
Então Danielle foi convidada pelo antigo diretor do Pânico na TV para gravar um piloto do programa que estrearia já na próxima semana. Atualmente trabalha no programa televisivo Pânico na TV como a “Mulher Samambaia“, que além de assistente de palco também participa de alguns quadros do programa.Em 2009 ela foi contratada pela rede record para participar da fazenda da qual nao ganhou.


5) Danielle Soares Ramos, mais conhecida como Dany Bananinha (15 de agosto de 1976 Rio de Janeiro), é uma modelo e assistente de palco do programa Caldeirão do Huck há quase dez anos. Após ser capa da Playboy Brasil na edição de março de 2001, figura com frequência na mídia de modo geral, aparecendo em ensaios fotográficos sensuais de revistas de circulação nacional e em colunas sobre a vida das celebridades.Durante a juventude foi atleta profissional, competidora de atletismo e futebol feminino de campo e de areia.

As 40 profissões mais bem pagas atualmente

   

Médicos e administradores estão no topo da lista de profissões mais bem pagas do país, de acordo com o estudo 'O Retorno da Educação no Mercado de Trabalho', divulgado hoje pela FGV (Fundação Getúlio Vargas).


Os médicos com mestrado ou doutorado estão no topo da lista de chance de ocupação, com 93% de probabilidade de estar empregado. Esta categoria tem uma remuneração salarial média de R$ 8.966. Em compensação, os médicos também lideram a lista do número de horas trabalhadas por semana, com uma jornada média de 52,02 horas.

Já os médicos com graduação tem um salário médio de R$ 6.705 e uma probabilidade de ocupação de 90%. No sentido oposto, os formados em teologia estão entre as piores colocações e em terceiro lugar na jornada de trabalho, com 49,03 horas semanais.


Para saber a média salarial de sua profissão, já dividida por critérios de sexo, raça, idade e grau urbano,acesse este site http://www.fgv.br/cps/simulador/quali2/educacaoxRenda/educacao_renda.htm .
A FGV  lembra, no entanto, que os salários do quadro são de 2000 e precisam ser multiplicados por 1,55 para se chegar aos valores atuais corrigidos pela inflação.

Relação educação/salário

Para a FGV, a pesquisa comprova a relação direta entre escolaridade e remuneração. 'A hierarquia educacional se reflete na hierarquia dos resultados observados no mercado de trabalho, ou seja, aquele que estudou mais recebe salários mais altos e tem maiores chances de conseguir trabalho', afirmou o coordenador do estudo, o economista Marcelo Neri.


Ele destaca que a pesquisa pode ser instrumento tanto do desenho de políticas públicas como para auxiliar a escolha do cidadão na hora de prestar vestibular ou escolher um curso de pós-graduação de acordo com o retorno que cada profissão pode oferecer.

Veja abaixo os 40 primeiros da lista com os salários já atualizados:*

Os salários incluem a renda de todos os trabalhos, ou seja, os dados incluem a renda de mais de um emprego de médicos ou advogados, por exemplo.

1- Medicina (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 8.966,07

2- Administração (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 8.012,10


3- Direito (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 7.540,79


4- Ciências econômicas e contábeis (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 7.085,24


5- Engenharia (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 6.938,39


6- Medicina (graduação)


Salário médio: R$ 6.705,82


7- Outros cursos de engenharia (graduação)


Salário médio: R$ 6.141,05


8- Engenharia mecânica (graduação)


Salário médio: R$ 5.576,49


9- Engenharia civil (graduação)


Salário médio: R$ 5.476,85


10- Outros cursos de mestrado ou doutorado


Salário médio: R$ 5.439,32


11- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, exclusive engenharia (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 5.349,96


12- Geologia (graduação)


Salário médio: R$ 5.285,77


13- Engenharia elétrica e eletrônica (graduação)


Salário médio: R$5.231,07


14- Militar


Salário médio: R$ 5.039,14


15- Ciências agrárias (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 5.028,37


6- Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 4.947,44


17- Engenharia química e industrial (graduação)


Salário médio: R$ 4.844,92


18- Outros cursos de ciências humanas e sociais (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 4.677,14


19- Direito (graduação)


Salário médio: R$ 4.649,63


20- Ciências econômicas (graduação)


Salário médio: R$ 4.644,67


21- Agronomia (graduação)


Salário médio: R$ 4.356,56


22- Propaganda e marketing (graduação)


Salário médio: R$ 4.199,05


23- Odontologia (graduação)


Salário médio: R$ 4.075,63


24- Administração (graduação)


Salário médio: R$ 4.006,61


25- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, exclusive engenharia (graduação)


Salário médio: R$ 3.949,86


26- Curso superior de mestrado ou doutorado (ainda não concluído)


Salário médio: R$ 3.928,07


27- Letras e artes (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 3.864,82


28- Estatística (graduação)


Salário médio: R$ 3.846,21


29- Arquitetura e urbanismo (graduação)


Salário médio: R$ 3.835,08


30- Medicina veterinária (graduação)


Salário médio: R$ 3.758,94


31- Física (graduação)


Salário médio: R$ 3.516,52


32- Química (graduação)


Salário médio: R$ 3.516,52


33- Comunicação social (graduação)


Salário médio: R$ 3.435,09


34- Formação de professores de disciplinas especiais (graduação)


Salário médio: R$ 3.408,60


35- Farmácia (graduação)


Salário médio: R$ 3.381,98


36- Ciências da computação (graduação)


Salário médio: R$ 3.325,40


37- Outros de ciências agrárias (graduação)


Salário médio: R$ 3.278,04


38- Pedagogia (mestrado ou doutorado)


Salário médio: R$ 3.219,14


39- Ciências contábeis e atuariais (graduação)


Salário médio: R$ 3.105,60


40- Outros de ciências humanas e sociais (graduação)


Salário médio: R$ 3.099,10 .

Panicats Babi Rossi e Juliana Salimeni gravam clipe de forró e exibem curvas

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Pássaro que dança Moonwalker como Michael Jackson

Colorido exótico, típico das matas virgens e tropicais,esse pássaro da um show de interpretação da dança do rei do pop

bastidores do Paparazzo de Luciana Vendramini

Seleção de sogras

Confiras a seleções mais engraçadas de sogras


1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Top 3 Piadas engraçadas


Casamento entre Irmãos


Depois de dois dias de namoro, um casal decide se


casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do


futuro marido.


- Meu filho, você não pode se casar.


- Por quê? - perguntou o noivo indignado.


- Ela é sua irmã. Respondeu o velho.


O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe.


- Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha


irmã!

- Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do


seu pai!

 


Corno Manso

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:


- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.


Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:


- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!


Mais argentino é beeesssstaaaa!!!



Enviado por cafe_ville em 24 Julho, 2005 - 18:48


Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma


>>GAROTA GOSTOSA.


>>


>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.


>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de


>>um tapa.


>>


>>Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no


>>elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de


>>cada um:


>>


>>FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um


>>tapa".


>>


>>GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a


>>FREIRA e levou um tapa".


>>


>>O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu


>>um tapa pensando ter sido eu".


>>


>>O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e


>>lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

 

VINGANÇA BRASILEIRA



Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões


postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:


- Que belo monumento! Olha só o tamanho!


O argentino pergunta:


- Sabes em qual modelo foi inspirado?


- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.


- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.


O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.


No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.


- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.


O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:


- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Piadas de Loira


Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?

Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?

Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?

Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?

Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?

Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?

Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?

Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?

Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?

O português não é tão burro assim, mas chega perto ...

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?

Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson

O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?

Puxe o pino e jogue de volta para ela

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?

Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?

"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?

Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?

Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?

Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?

Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?

Nem ela sabe

Por que as loiras tem orgasmos ?

Para saberem quando parar de transar

Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?

Space Invader

Por que as loiras entram no banco rebolando ?

Para movimentar a poupança

"As loiras sabem nós homens fazemos piada delas mas nao vivemos se elas...."

Xingar palavrões ajuda a reduzir a dor

Xingar palavrões quando você está machucado ajuda a reduzir a dor.


Em um estudo, os voluntários que xingaram toleravam a dor por quase 50% a mais que os voluntários que não fizeram. Os investigadores na Universidade Keene submersou as mãos dos voluntários em água gelada para ver se os palavrões afetava sua tolerância a dor. Os voluntários podiam tolerar a dor por dois minutos, quando xingavam, mas apenas 1 minuto e 15 segundos, sem palavrões.


Isso pode ser porque o ato de juramento provoca a nossa luta. Isso aumentaria a freqüência cardíaca e menosprezaria a importância da dor. No entanto, se você fala palavrões o tempo todo, quando estiver com dor provavelmente não será muito eficaz.

Após debate, Plínio e Dilma são os mais citados no ranking do Twitter

O candidato presidencial Plínio de Arruda Sampaio (PSOL) figura com pouco mais de um porcento nas pesquisas eleitorais. Nas últimas entrevistas, queixa-se do pouco espaço oferecido pela mídia para sua postulação. Durante o debate da "Rede Bandeirantes", tornou a fazer a reclamação, defendeu os pontos de sua cartilha socialista, foi irreverente com os outros candidatos e virou o assunto mais comentado do microblog Twitter.
Às 12h41, ele aparecia em décimo lugar no ranking mundial da rede social. A candidata Dilma Rousseff (PT) estava em oitavo.

O bom humor de Plínio foi citado nas mensagens dos usuários nesta manhã de sexta-feira. Os alguns deles, que demonstravam estar indecisos em quem votar para presidente, anunciaram apoio ao candidato do PSOL

"Se Plínio Arruda é um franco atirador, como saldo deixou ontem alguns feridos!"
"Foi engraçado. Plínio Arruda disse: "Agora sei porque Serra tem fama de hipocondríaco. Só fala de saúde, pô!", destacou a tuiteira daniele_barbosa, lembrando um dos momentos mais divertidos do debate.

O fato do socialista ser o candidato mais velho da disputa não foi esquecido pelos perfis da rede social:

"A única dúvida é se Plínio Arruda aguentaria quatro anos de mandato", lembrou o usuário ClaitonGaziero.

Às 10h34 desta sexta-feira, Plínio de Arruda Sampaio era o único candidato à Presidência da República que aparecia no ranking de tópicos mais citados no Brasil, o Trending Topics.


O desempenho da candidata petista Dilma Rousseff foi avaliado como fraco pelos usuários da rede social. "Dilma estava insegura, Marina muito bem e Plínio foi a comédia do debate", tuitou o usuário bqueiroz2008. O fato da presidenciável ter usado leituras durante o encontro televisivo também não foi esquecido. Alguns ciriticaram "Gagueira e nervosismo", postou bolaearte. "Lendo, Dilma, até para se despedir? Não deu para decorar?", diz o post do jornalista Ricardo Noblat, do jornal "O Globo".

Bebado que perdeu o toba no truco

O pênis voador

Olha só porque mulher no volante perigo constante!!!!

Incrivel o que essa mulher fez ,ela subiu emcima de 8 motos ,agora so faltava ela ser loira,huahuahuahuahu

07 Mitos sobre sexo

Por mais incrível que possa parecer, sexo ainda é um tabu. É difícil obter uma boa informação às vezes. A mídia, revistas, e-mails, amigos … cada um fala uma coisa diferente!
Mas não se preocupe, depois de algumas pesquisas, aqui estão os sete mitos sexuais mais a bsurdos!

 1. Se você fizer jaques de salto após o sexo, você não vai ficar grávida.

Verdadeiro ou falso? Falso!

Falso, falso, falso. Outros mitos absurdos sobre "como não engravidar" são:


se fizer uma duchinha após a relação


se é sua primeira vez


se você está menstruada


se você fizer sexo na água


se tiver relações sexuais em pé.


Todos estes estão completamente errados. Pense desta maneira: o esperma é projetado especificamente para chegar ao seu óvulo e fecundá-lo e nenhuma dessas atitudes vai impedir que isso aconteça. Se fosse tão simples assim não teria a necessidade de tantos métodos contraceptivos. E se você tiver relações sexuais sem se proteger, você vai ficar grávida. Na verdade, existem algumas mulheres que engravidam até mesmo tomando pílula!



2. A maioria das mulheres não podem ter orgasmos múltiplos

Verdadeiro ou falso? Falso!



Realmente, a maioria das mulheres podem ter orgasmos múltiplos, e têm! A questão é que a maioria das mulheres não conseguem ter orgasmos múltiplos, ou qualquer orgasmos, apenas com a penetração vaginal. Algumas só conseguem mesmo com estimulo em outras áreas mais sensíveis. Por isso o ideal é que a mulher conheça bem o seu corpo e saiba onde e como estimular para ter tanto prazer quanto ele.



3. O único jeito de aumentar o pênis é através de cirurgia.

Verdadeiro ou falso? Super Verdadeiro!



Amigo, se vocÊ comprou aquela bombinha caríssima, ou se entupiu de remédios que comprou através daquele e-mail que te mandaram tantas e tantas vezes até te convencer de que você precisava muito aumentar seu pênis… sinto te dizer, mas não vai funcionar. É simples, realmente, não importa o que os e-mails e anúncios dizem: não há nenhuma maneira de aumentar o seu pênis senão uma cirurgia, bastante cara, diga-se de passagem. Bombas não funcionam. Pílulas não funcionam. Não há outra maneira.



4. O tamanho médio do pênis é de 15 cm.

Verdadeiro ou falso? Verdadeiro!



De acordo com pesquisas o tamanho médio do pênis ereto é de 12 a 15 centímetros. Enquanto que o tamanho médio do pênis flácido é de apenas 7 centímetros …



5. O ponto G é um mito

Verdadeiro ou falso? O debate continua…



Alguns médicos dizem que existe, outros dizem que não. o ponto G, conhecido por ser uma área super-sensível no interior da vagina de uma mulher, leva a fama de causar orgasmos ultra-mega-master-power… mas o que dizem é que poucos conseguem encontrá-lo - ok, ficou parecendo que estamos falando do pote de ouro no fim do arco-íris… Quem sabe não vale a pena buscar só pra ter uma bela recompensa, não é mesmo!?



6. Vaselina é um bom lubrificante

Verdadeiro ou falso? Falso!



A vaselina até pode parecer um bom lubrificante, sendo escorregadia e limpa, mas não é! A vaselina é à base de petróleo, e por essa razão ela seca pouco tempo depois, o que se torna um problema se estiver usando preservativo, pois aumenta o risco de estourar. É importante, então, usar um lubrificante à base de água, e que sejam para uso com preservativos.



7. Há apenas uma maneira 100% eficaz para evitar gravidez e DST’s

Verdadeiro ou falso? Verdadeiro!



Se você estiver com a intenção de evitar a gravidez a qualquer custo ou se previnir de DST, o único caminho 100% eficaz é a abstinência sexual completa. Afinal, até em um beijo você pode contrair herpes caso o outro esteja com o problema…


A moral da história? Em qualquer relação sexual você se arrisca a engravidar e a contrair DST. Agora, se for mesmo correr o risco (e quem não vai?) previna-se o máximo possível pra não dar tanto espaço assim para o azar.
Fonte:http://tpmulheres.net/
E conta pra mim: Qual foi o mito mais absurdo que você já ouviu sobre sexo?

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Top 5 Yahoo respostas!!!

20 Perguntas,sem respostas !

10 Coisas que você sempre quis saber

As vezes nos perguntamos algumas coisas e não achamos a resposta certa, hoje procurei várias coisas que eu já queria saber desde criança e provavelmente você também, veja:
Por que é impossivel fazer cócegas no proprio corpo?

Pessoas são incapazes fazer cócegas no próprio corpo (propositalmente) porque o cérebro prevê seus movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos cutuca, o corpo reage, tornando-se tenso.Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indica que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, impedindo a reação.

Por que o dente dói com água gelada?

Sentir dor no dente quando ingerimos algo muito gelado, como um sorvete, por exemplo, é algo que muita gente já sentiu. Para pessoas com dentes sensíveis, tomar algo gelado pode ser mais doloroso ainda. A sensação de dor se dá quando o frio daquilo que ingerimos atinge a polpa dos dentes, onde estão localizadas as terminações nervosas. Dessa forma, o sistema nervoso central, como uma forma de alertar e sinalizar que aquela situação não é adequada, provoca a dor. Pessoas com cáries sentem dor ao ingerir algo gelado de uma forma bem mais freqüente. Isso se dá pelo fato de que as bactérias destroem o esmalte do dente, um importante isolante térmico. A retração da gengiva também deixa a raiz do dente mais exposta, deixando sua polpa mais vulnerável às mudanças de temperatura.

Por que Japoneses tem olho puxado?

Na verdade os olhos dos orientais (e não exclusivamente dos japoneses, como também de chineses, coreanos, tailandeses, etc) não são “puxados” e sim a pálpebra é mais lisa, e não curva como nos olhos ocidentais. O sulco palpebral superior, geralmente bem definido e cerca de 7 mm acima da linha ciliar nos ocidentais, está ausente nos orientais. Esse sulco torna-se mais evidente ao se abrir os olhos. Há nos orientais o aspecto amendoado com elevação do canto lateral. A pálpebra inferior é caracterizada por excesso de gordura orbital, gordura pré-tarsal (porção posterior) e excesso de pele na parte medial. Essas características provavelmente decorreram de um processo de seleção natural, ja que os olhos orientais são mais adequados para proteção contra o frio rigoroso. Possivelmente as populações que conseguiram fixar residência ao leste do Himalaia primeiro tinha forte tendência nesse perfil, e que se manteve com o passar dos séculos. Além disso, esse traço deve ter sido uma vantagem para os habitantes de regiões frias, pois sua função é parecida com a dos óculos dos esquiadores, que possuem um visor em forma de fenda para reduzir a luminosidade refletida pela neve. Isso parece lógico, já que os mongolóides, que têm essa característica, surgiram de uma área gelada no norte da Ásia, há cerca de 10 mil anos. Como a imensidão branca das regiões frias reflete muito a luz solar que chega à superfície, quem mora nesses lugares pode ter problema de vista a longo prazo – desde cegueira momentânea até certos transtornos de retina -, o que explicaria a predominância dos olhos puxados na seleção natural. Há diferenças entre os diferentes padrões (chineses, coreanos, japoneses) mas que são sutis para os olhos ocidental.
Por que a água do mar é salgada?

Taí uma questão que intriga um monte de gente. Tanto que mundo estranho abordou o tema já na edição 2 da revista! Mas como isso ocorreu há três anos e essa ainda é uma dúvida muito recorrente entre os leitores. A explicação todinha para esse mistério salgado está no ciclo da água no planeta, o que a gente explica em detalhes no infográfico abaixo. Antes disso, vale lembrar que o cloreto de sódio - o nome químico do popular sal de cozinha - não é a única substância dissolvida nos oceanos. Na água do mar também há cloreto de magnésio, bicabornato de cálcio, sulfato de magnésio, sulfato de cálcio e cloreto de potássio, entre outros. O sabor salgado do cloreto de sódio acabou predominando porque a substância é, de longe, bem mais abundante que as outras.


Por que cortar cebola nos faz "chorar"?

O fato de nós chorarmos quando cortamos uma cebola torna essa uma das atividades mais desagradáveis da culinária. Mas por que isso ocorre? Bem, as células da cebola são formadas, entre outros componentes, por sulforetos e enzimas, no entanto, esses dois componentes não se misturam. Quando cortamos a cebola, rompemos suas células, fazendo com que esses elementos se misturem, originando uma substância chamada de ácido sulfénico. O ácido, por ser volátil, se transforma em gás. Quando esse gás entra em contato com os nossos olhos, constantemente úmidos, o mesmo reage e se transforma numa solução fraca de ácido sulfúrico. Em virtude disso, nossos olhos se irritam e produzem mais lágrimas para diminuir os efeitos dessa substância.

Como é feito o leite em pó?

O Leite em pó é uma forma moderna de consumo de leite, que desidratado, tem sua longevidade estendida. O leite em pó é feito a partir da secagem do leite comum. Para extrair a água, que compõe cerca de 90% da massa do leite, as fábricas fazem-na evaporar num processo lento, que não estraga as proteínas do produto. Primeiro, o leite escorre em paredes metálicas verticais aquecidas a 77 °C, porque o líquido não pode ser fervido. Nessa etapa evapora até 50% da água, e o leite fica pastoso. O produto concentrado segue então para uma máquina que borrifa minúsculas gotículas contra um jato de ar quente a 180 °C. Um rápido contato é o suficiente para fazer com que o restante da água evapore, e as gotículas de leite se transformem em grãos de leite seco. Então o leite é separado em diferentes fases: flocos, granulado e pulverizado. Este leite em pó pode apresentar-se com diferentes teores de gordura, conforme o leite utilizado tenha a gordura natural do leite, seja parcialmente desnatado ou seja magro. De qualquer forma a protéina do leite em pó é a mesma que no leite líquido, com valores próximos de 30 – 35%, o que faz um alimento extremamente interessante. 1kg de leite em pó, adicionado com água, permite obter 6-7 litros de leite recombinado.

Como o milho vira pipoca?

Todo grão de milho tem três partes: o embrião, onde fica o material genético, o endocarpo e o pericarpo, compostos principalmente de amido e água. A diferença do milho de pipoca é que ele tem menos água (cerca de 14,5%) do que o milho verde e seu pericarpo tem uma casca quatro vezes mais resistente que a dos milhos que usamos para comer e fazer canjica. Ao colocar a pipoca na panela ou no microondas, o calor faz com que a água de dentro do grão se transforme em vapor, que tenta sair e empurra a casca do pericarpo. Ao mesmo tempo, o amido, antes sólido, começa a virar uma espécie de gelatina, aumentando de tamanho. Somadas, a pressão do vapor d’água e do amido chegam a 10 kg/cm2, cinco vezes mais que a de um pneu de carro! A pressão é tanta que a casca estoura! Em contato com o ar, o amido gelatinizado se solidifica e se transforma na espuma branca que comemos. Quando o pericarpo tem rachaduras ou é pouco duro, o vapor d’água escapa, a pipoca não vinga e surge o piruá. Outro motivo para a pipoca não estourar é quando o grão tem água a mais ou a menos na composição.


Como cai a neve?

A neve é uma forma de precipitação. Tudo começa quando o ar quente do solo, mais leve, encontra um ar mais frio acima e pode condensar o vapor d’água contido na forma de gotículas ou cristais de gelo, formando as nuvens. As gotículas ou mesmo os cristais, estando em contínuo movimento dentro de uma nuvem, colidem entre si, formando gotas maiores ou aglomerados de cristais, que podem cair na forma de chuva ou neve, respectivamente, dependendo da temperatura do interior da nuvem e das condições atmosféricas durante a queda. A neve se forma quando, nos níveis de nuvens em que ela tem origem, a temperatura chega abaixo de 0°C, transformando o vapor d’água em cristais de gelo ou flocos. E é desta forma que ela cai. Mas se a temperatura entre a nuvem e o solo estiver elevada – acima de 4°C – a neve se derreterá durante a queda e se transformará em chuva. Quando a temperatura estiver na faixa entre alguns poucos graus negativos até 4°C, a neve cairá em grandes flocos, porque os flocos menores se combinam. Muito abaixo de de 0°C, os flocos são pequenos. A neve recém-caída é branca e brilhante e de alto poder refletor, enquanto a que já caiu há algum tempo apresenta um tom amarelado. A neve acumulada sobre o solo conserva a temperatura dele mais elevada do que se o chão estivesse descoberto. Assim, em regiões agrícolas, ela protege as raízes das plantas, evitando o congelamento. Nas regiões de montanhas, a neve é importante para manter ou engrossar o fluxo dos rios, pelo seu degelo gradual, na primavera e verão.

Como se forma o arco-íris?

O arco-íris é formado quando a luz do sol ( branca) é interrompida por uma gota de água que vem da atmosfera, fazendo com que uma parte da luz do sol seja “jogada” para dentro da gota de água, reproduzida no interior dela, e depois “jogada” novamente para fora da gota. Essa luz branca do sol é consequência de uma mistura de cores. Quando a luz passa pela gota de chuva, por exemplo, a refração da luz vai voltar em várias cores, como: violeta, anil, azul, verde, amarelo, laranja e vermelho, que são as cores do arco-íris, por isso que quando se tem chuva e sol, dizemos que irá se formar o arco-íris. O arco-íris é considerado uma miragem, ou seja, ele não existe. Sua posição vai depender da posição em que a pessoa que está observando. Alguns cientistas afirmam que possa existir outro arco-íris, fora do arco-íris principal. Isso acontece quando acontece uma reflexão dupla da luz solar nas gotas de chuva.


O que é o soluço e por que ele aparece?

O soluço é uma respiração com espasmos provocada pelo súbito fechamento da glote (abertura localizada na laringe, que serve de passagem de ar para os pulmões) junto com uma contração repentina e involuntária do diafragma, músculo que separa o tórax do abdome e está relacionado à respiração. Normalmente, o soluço não causa problemas para a saúde e desaparece espontaneamente em alguns minutos. Segundo o médico Tarcísio Mota, até mesmo os bebês no útero podem ter soluços. "O soluço pode aparecer quando você come muito rápido, porque engole ar junto com a comida, ou quando enche o estômago demais e acaba irritando o diafragma", disse Mota.       Fonte:http://www.baratonta.com/

47% Dos homens usuários de drogas apresentam disfunção sexual



9 Coisas que fazem um homem broxar

Para começar, vamos equalizar nosso entendimento sobre o significado de broxar. No dicionário, broxar é descrito como perder, ocasional ou definitivamente, a potência sexual, e também pode ser empregado com o significado de perder o entusiasmo, desanimar. Para nós, homens, broxar está diretamente relacionado à impossibilidade de colocar em prática o maior símbolo da força masculina: a penetração. Por aí, dá para ter uma idéia de como a situação é incômoda.



Nossa intenção não é fazer nenhum tratado sobre as causas da disfunção erétil – esse é um problema médico e ninguém aqui possui qualquer especialização nessa área. Nossa lista é dividida em duas partes: na primeira, apontamos as coisas relacionadas às mulheres e, na segunda, a nós mesmos.Veja o que faz um homem broxar:



1. Máu hálito. Definitivamente, bafo de leão não dá para encarar! Mulheres fumantes, fiquem espertas!


2. Mau cheiro. Há partes no corpo que, ou por causa do suor ou porque ficam abafadas, sem contato com o ar – sim, é aquele lugar que você imaginou -, podem exalar um cheiro desagradável. Se o cheiro for muito forte, a “coisa” pode não rolar!


3. Pelos. Certa vez, namorei uma mulher que não tinha o hábito de se depilar. Desculpem-me, peludinhas, mas fica difícil para um homem encarar alguém com mais pelos que nós! Dependendo da quantidade e da “localidade”, pode até comprometer a higiene.


4. Bigodinho descolorido. Pelos no buço? Pelo amor de Deus, depile-os. Nada de descolori-los, deixando-os loirinhos. A sensação de beijar alguém com bigodes não é exatamente o que costuma animar um homem heterossexual.


5. Pés descuidados. Não precisa ter fetiche por pés para reparar neles. Por isso, meninas, cuidem muito bem de seus pezinhos. Joanete, olho de peixe, unha encravada são coisas que, realmente, chamam negativamente a atenção.


6. Stress. Cansaço, preocupação... eis coisas que não combinam com sexo.


7. Depressão. Quem está deprimido não tem vontade para nada!


8. Ansiedade. Às vezes, podemos estar tão preocupados com nossa performance sexual que, ao invés de simplesmente partir para a curtição, acabamos encarando o sexo como uma tarefa que precisa atingir determinados resultados. Aí, não tem jeito: quando sexo vira obrigação, o caminho para a broxada é quase certo.


9. Medo de falhar. Quanto maior o medo de broxar, maior a probabilidade de broxar. É como se a gente ficasse o tempo todo repetindo para nós mesmos: “não posso falhar, não posso falhar.” A pressão é inimiga mortal do tesão.

Comente ai você ja broxou,tem medo de broxar,exponha sua opinão claro se onfensas por favor...

Quantas garrafas de cerveja você consegue abrir em 2 minutos?

O rapaz ai consegue abrir 200 será que voce consegue essa façanha...

O que eu aprendi com os Restart!!!

2º Todos devem se vestir como o zé bonitinho.

3º Os fans geralmente são pessoas que tem sérios problemas.

4º A banda mais proxima do restart nos anos 80 era o Balão Magico.

5º Nos anos 90 eram as Chiquititas.

6º O cubo magico é menos colorido.

7º Quanto mais afeminado for, mais mulheres vai pegar.

8º Qualquer um que falar mal, deve contratar seguranças e evitar as ruas durante um tempo.

9º Se os pais acompanhassem a infância, eles nunca teriam existido.

11º Restart não é mais uma função de jogos.

12º Eu preferia os emos cortando os pulsos.

13º Os emos gostam de apanhar, se não, usariam roupa de gente.

14º Usar mais maquiagem que as mulheres é considerado normal por elas.

15º A mídia puxa muito saco.

16º Eles não tiveram infância.

17º Você pode xingar muito no twitter.

18º Não se deve defender a Restart no youtube.

19º Os pais não sabem do que os filhos gostam.

20º Não existem homens fans de Restart.

21º Famílias não são mais seu pai e sua mãe.

22º Os fans de Restart deveriam ser estudados como especie não inteligente.

23º Isso tudo é uma puta falta de sacanagem.

24 <- Restart.

isso é apenas uma bricadeirinha,com um pouco de verdade ahuauhauhauhahuahuauhauh.


Como fazer uma mulher se apaixonar por você

Respostas para mulheres metidas!!!

Homem: Sabia que você é linda?

Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...

Homem: Faça como eu, minta!!!


Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas qual é o anúncio?


Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!


Homem: Então, o que você faz da sua vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!


Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?


Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Pérolas do twitter

Vejas algumas preciosidades que os twitteiros de plantão soltam de vez em quando,é pra morrer de rir,huahuauhauhauahuahu

Estão me seguindo,estão me seguindo ,estão me seguindo

Alô, Pitanguy! 8 Celebridades que ficaram deformadas pelas plásticas

Veja a lista de alguns famosos que ficaram piores depois da plástica,em vez de
ficar melhor que é o que se espera,ficaram pior....



Donatella Versace, dispensa comentários...

Já a atriz Faye Dunaway ganhou testa maior, de tanto repuxar, e deu adeus aos olhos amendoados
Goldie Hawn teve um pouco mais de sorte... Só pesou a mão no preenchimento labial. E que preenchimento!
Outro caso extremo é o de Michael Jackson. Quando começou a se aventurar pelas cirurgias, o resultado ainda era bom. Mas depois de tantas...
Mickey Rourke é um outro caso de abuso das cirurgias. O ator já até declarou que se arrependeu das plásticas
Olha como fico a barriga de Niurka Marcos horrivel....
Mas não foi só Niurka que se deu mal ao exagerar na plástica, não. Tara Reid também ficou com a barriga deformada por lipos
LaToya Jackson é outro membro da família Jackson que não pode ver um bisturi